15 самых глупых вопросов, которые не следует задавать стюардессе в самолете

Вы знаете, какими неприятными бывают длительные перелеты, особенно, если на борту рыдают дети, ругаются пассажиры, а рейс так вообще задержали. Для стюардесс – это фон, это их мир, это повседневность. И все бы прекрасно, работа интересная, в меру экстремальная, ответственная работа; только бы пассажиры не задавали столько глупых вопросов.

Мы постарались сформировать рейтинг наиболее вопиющих глупостей, которыми так живо интересуются пассажиры, хотя на самом деле, их гораздо больше чем те, которые вошли в наш ТОП-15.

1. «Я успею на мой следующий рейс?»

Напрашивается такой ответ: “Посмотри на часы, болван! Сколько? 13:15? Теперь посмотри в свой билет?…Ах, вылет через пять минут. Будь добр, выгляни в иллюминатор… Ой, мы летим. Нет, ты не успеешь, на свой рейс, чертов неудачник!” Клянусь, я ответил бы именно так, но меня и не взяли бы в стюардессы.Она же ласково улыбнется, сочувственно прищурит глаза, похлопает нежно “точеными” ресницами и скажет: “простите, сэр, я не знаю, давайте посмотрим, когда ваш рейс? Ай-ай-ай, 13:20. Боюсь вы опоздали, но, я уверена, вы со всем справитесь, хотите еще стаканчик вина?

2. «Почему я не могу зайти в туалет первого класса?»

Полагаю, каждый, кто прочел этот странный вопрос сейчас, понимает всю его нелепость. Полагаю, если не ответ, то объяснение будет таким: “Если пассажиры эконом класса смогут пользоваться благами первого класса, то весь самолет превратится в рейс эконом класса.” Ну, а те, кто купили билет в первый, больно вас за это побьют.

3. «Почему я должен  сдать перед самолетом мой багаж?»

Потому что нерадивые инженеры, которые придумали этот самолет, увы, не сообразили нарисовать в чертежах место для вашего необъятного чемодана, а также для сотен других необъятных чемоданов ваших соседей. Напишите им длинную жалобу и, пожалуйста, сдайте свой чемодан в багажное отделение.

4. «Скажите, эта еда содержит глютен?»

А что такое глю… Да-да, конечно не содержит, как может наша еда содержать глютен – он весь остался  в вашей голове.

5. «Почему нет кино или WiFi в вашем самолете?»

Возможно, потому что вы купили дешевый билет. Может быть, потому что лететь вам полтора часа. А вообще, их нет. “ПОТОМУ ЧТО!”

6. «Почему мы задерживаемся?»

Посмотрите в окно и да воздастся вам. Вы видите метель, очередь из самолетов перед нами, ваш багаж, который рьяно уносит ветер, что-то одно или все вместе. Так или иначе, стюардесса заперта с вами в одном самолете, а капитан только что объявил причину задержки по радио. “Ах, вы слушали музыку! Тогда вы, наверное, в курсе, что в нашем самолете нет спасательных жилетов и кислородных масо… куда же вы?!”

7. «Над чем мы пролетаем сейчас?»

Над планетой Земля, третьей по дальности планетой от солнца, пятой по размеру в солнечной системе. Спутник -луна. Как-то так.

8. «Вы можете помочь мне поднять мой тяжелый багаж?»

Конечно же может. Только, если хрупкая девушка-стюардесса надорвется, вам придется на ней жениться. Страховка стюардесс, увы, не покрывает таскание тяжестей.

9. «У вас есть что-то съедобное для моего ребенка?»

“А у вас есть еда для СВОЕГО ребенка?” Лучше подготовиться к перелету, особенно если с вами летит ваше чадо, ежели вы не хотите прослыть… скажем так, не очень добросовестным родителем.

10. «Следующий самолет, на который у меня пересадка, меня дождется?»

Скорее всего, стюардесса ответит вам да. Чтобы вы успокоились, не выпили весь запас спиртного на самолете (с расстройства), не начали клянчить выпустить вас впереди всех остальных. Однако, на практике все зависит от  длительности задержки. Все таки, двести человек, которые зашли в ваш, пересадочный самолет не обязаны ждать вас и за время перелета могут вас просто разорвать, как то позабыв спросить, почему вы задержались: из-за пересадки или из-за бутылки кальвадоса в дьюти-фри.

11. «Мой багаж погрузили в самолет?»

Боюсь, ответ на этот вопрос вы сможете получить только на выдаче багажа, в аэропорту назначения; есть варинаты…

12. «Когда погода позволит нам вылететь?»

Конечно, каждая, особенно симпатичная стюардесса общается с богом и парочкой пророков, и естественно, она знает ответ на вопрос о планах погоды – просто скрывает его от вас, чтобы не расстраивать.

13. «Есть что-то более интересное для моего ребенка посмотреть?»

Есть. Например, сон, который ему покажут закрытые глаза.

14. «Почему нас никто не кормит?»

“Вы летите 15 минут, еще через 15 минут вы будете снижаться. Я могу продать вам вчерашний бутерброд за большие деньги (и с радостью продам) а иначе, затяните пояса… да-да, затяните – снижаемся”. С 2002 года для коротких перелетов бесплатная кормежка считается необязательной. А если вы летите лоукостом – про нее можно и вовсе забыть

15. «Есть ли у вас свободные места в первом классе, и можно мне туда пересесть. А то сосед храпит?»

“Да, если вы готовы за него доплатить, но, раз вы не готовы, закройте глаза и представьте, что весь первый класс забит”. Практика показывает, что “пересесть” пассажир из “эконома” хочет исключительно бесплатно. Тем не менее, такое бывает. Многие авиакомпании предоставляют возможность расплачиваться карточками прямо на борту. Что, все еще нет? “Может кофе или чаю? Сока?.. Пожалуйста”.

Когда летите куда-нибудь, в путешествие ли, на отдых ли – думайте. Это очень полезно. Думать, вообще полезно.

Сравните цены сотен агентств и касс на www.BILETYPLUS.ru и найдите билеты на самолет по самой лучшей цене. Не переплачивайте за авиабилеты и отели по всему миру!